Por Dave’s Daily
Traduzido por Andrea Patrícia
Regra Um: Se você parar em frente à minha
casa e buzinar, é melhor que você esteja entregando um pacote, porque
pode ter certeza de que não está ali para pegar um objeto.
Regra Dois: Não toque na minha filha na
minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que não espie qualquer
coisa abaixo de seu pescoço. Se você não consegue manter os olhos ou as
mãos longe do corpo da minha filha, vou removê-los.
Regra Três: Estou ciente de que é
considerado moda para meninos de sua idade usar as calças tão folgadas
que eles parecem estar caindo de seus quadris. Por favor, não tome isso
como um insulto, mas você e todos os seus amigos são uns idiotas
completos. Ainda assim, quero ser justo e de mente aberta sobre este
assunto, por isso proponho: Você pode vir à porta da minha casa com sua
cueca aparecendo e sua calça de tamanho dez vezes maior, e eu não vou me
opor. No entanto, a fim de assegurar que as suas roupas, de fato, não
caiam durante o tempo de encontro com a minha filha, vou levar a minha
pistola de pregos elétrica e apertar suas calças firmemente bem na sua
cintura.
Regra Quatro: Tenho certeza que disseram a
você que no mundo de hoje, o sexo sem a utilização de algum tipo de
“método de barreira” pode matar você. Deixe-me explicar, quando se trata
de sexo, eu sou a barreira, e eu vou matar você.
Regra Cinco: É costumeiramente entendido
que, para que possamos conhecer uns aos outros, devemos falar sobre
esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A
única informação que eu preciso de você é uma indicação de quando você
vai trazer minha filha em segurança de volta para minha casa, e a única
palavra que eu preciso de você sobre este assunto é “cedo”.
Regra Seis: Não tenho dúvidas de que você
é um sujeito popular, com muitas oportunidades de namorar outras
garotas. Isso é bom para mim desde que esteja tudo bem com minha filha.
Caso contrário, depois de ter saído com a minha menina, você vai
continuar sem namorar ninguém, a não ser ela até que ela termine com
você. Se você a fizer chorar, vou fazer você chorar.
Regra Sete: Enquanto você estiver no hall
da minha casa, esperando a minha filha a aparecer, e mais do que uma
hora passa, não suspire e nem demonstre descontentamento. Se você quer
chegar na hora certa para ver o filme, você não deveria estar namorando.
Minha filha está se arrumando, um processo que pode demorar mais do que
pintar a ponte Golden Gate. Em vez de apenas estar lá, por que não
fazer algo útil, como trocar o óleo do meu carro?
Regra Oito: Os seguintes lugares não são
adequados para um encontro com a minha filha: locais onde há camas,
sofás, ou qualquer coisa mais suave do que um banquinho de madeira.
Locais onde não há pais, policiais, ou freiras dentro do campo de visão.
Locais escuros*. Locais onde há dança, gente segurando as mãos, ou
alegria. Locais onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para
induzir a minha filha a usar shorts, tops com barriga de fora, ou
qualquer coisa que não seja um macacão, um suéter e um casaco longo
fechado até sua garganta. Filmes com um tema forte, romântico ou sexual
devem ser evitados; filmes com motosserras tudo bem. Jogos de hóquei
tudo bem. Casa de gente idosa é melhor.
Regra Nove: Não minta para mim. Posso
parecer um barrigudo, careca, de meia-idade, estúpido. Mas em questões
relacionadas com a minha filha, eu sou o onisciente, impiedoso deus de
seu universo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e com quem, você
tem uma chance de me dizer a verdade, toda a verdade e nada além da
verdade. Eu tenho uma espingarda, uma pá, e cinco hectares atrás de
casa. Não brinque comigo.
Regra Dez: Tenha medo. Tenha muito medo. É
preciso muito pouco para eu confundir o som de seu carro na garagem com
um helicóptero vindo em um arrozal perto de Hanói. Quando o meu agente
laranja começa a aprontar, as vozes na minha cabeça frequentemente me
dizer para limpar as armas, enquanto eu espero você trazer minha filha
para casa. Assim que você parar na calçada você deve sair do seu carro
com as duas mãos à vista. Fale a senha, anuncie em voz clara que você
trouxe minha filha para casa com segurança e cedo, em seguida, retorne
para o seu carro – não há necessidade de você entrar. O rosto camuflado
na janela é meu.
Original aqui.
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Notas da tradutora:
* Então ele não deveria deixar a filha dele ir ao cinema como namorado! Eu não deixaria.
——
Bem engraçado o texto. No final, o modo
como ele se caracteriza como um neurótico de guerra pronto para atirar
no rapaz que tentar colocar suas mãos na filha dele, é hilário. É que é
costume nos EUA que a despedida de um encontro seja com um beijo que
muitas vezes é na boca. Claro que o pai zeloso não quer isso, né?
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